Cuenten sus chistes de lo que sea(respetando las reglas)

Bueno pueden poner cualquier chiste ahi les va uno de animales

Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que
subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el
elefante le pregunta: ?Que piso? Y el ratoncito le contesta llorando: Mi
colita.


Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y despues el burro pregunta:
-?Como me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Despues de 3 minutos mas, el burro pregunta:
-?Como me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces mas le vuelve a preguntar:
-?Como me llamaba yo?-
El le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

Bueno les va!!!!!!!!!!!!!

aver aqui voy con los chistes malos de un amigo xD!!

-esta era un bala perdida, y se puso a llorar XD!
-abajo las drogas. firma: los del sotano.
-todos contra la pared, y la pared salio golpeada.
-vailen todos con gracia, y gracia vailo toooda la noche.
-aqui no cabe duda y duda se fue a pie.
-q es un punto rojo en el mar??. un mosquito baywatch

si me acuerdo de mas los pongo... XD son pesimos!!

ya espero que les guste

dice que una hormiga iba por tada la selva sacando le pica a cualquier animal que veia
-hola señor leon mire mire mis nuevos zapatos ajajaj usted no tiene ajaj
hasta que de pontro se encuentra con el elefante de la selva y la hormiga le dice
mire señor elefante mire mis nuevos zapatos
aloque el elefante responde son nuevos
si son nuevos me los he conprado hoy y usted no tiene jaja
asi si son nuevos bautizado

-todos a bordo y bordo murio aplastado

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Qué hacen cuatro negros dentro de un coche rojo? Un kit kat.

Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.

El capitán dijo: suban las velas, y abajo se quedaron sin luz...
Y luego el capitán dijo: suelten amarras, y marras los mordió a todos XD (chiste malo... )

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible

Había una vez, y otra vez... y juntos hicieron doble vez. XDDDD

habia una vez una linda hormigita vino rattor8 y la mato , ajajaj

:O muajjajaja! XDDDD

No es lo mismo hacerlo al baño maria, que hacerlo a maria en el baño...

no es lo mismo decir un metro de encaje negro que venga un negro y te encaje un metro

no es lo mismo decir eres feo que te pareces a rator ajaja ajja jajjaj ajj j

XDDD

Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.

El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.

El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.

Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?

cuantos locos se nesecitan para cambiar un foco , 1000 y 1 , uno para poner el foco y los demas para mover la casa ,

Holaaa mi humilde aporte

11 COSAS PARA HACER EN EL SUPERMERCADO

* 1. Conseguí 24 cajas de preservativos (condones) y ponelas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
* 2. Programá todos los despertadores de la sección "artículos para el hogar" para que suenen en intervalos de 5 minutos.
* 3. Hacé una linea de jugo de tomate en el suelo que llegue a los baños.
* 4. Acercate a un empleado y decile en tono serio: “código 3 en hogar” y mirá a ver como reacciona.
* 5. Hacé tu propio "fuerte" en la sección de camping y deciles al resto de los compradores que los invitas nada más si traen almohada y algo para tomar!
* 6. Cuando se te acerque una empleada y te pregunte si te puede ayudar, empezá a llorar y preguntá: "por qué no me pueden dejar en paz??".
* 7. Mientras mirás cuchillos pregúntale algún empleado si sabe donde están los anti-depresivos.
* 8. Caminá por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas voz alta la música de misión imposible.
* 9. Escondete en los percheros y cuando la gente este mirando deciles bajito “¿ya se han ido los policías?”.
* 10. Cuando haya un aviso por los altoparlantes ponete en posición fetal y repetí “otra vez las voces, otra vez las voces!”.
* 11. Metete en un probador y gritá muy alto: "eh, no hay papel!!”

AHORA UN CHISTE MALO MARCA MORFINA

Hay 2 personas en la fila para el banco...
pasan 10 min y una estaba apurada entonces
le pregunta a la persona que esta antes que ella
señor ¿hace mucho que ES-PERA?
el señor calmadamente responde no soy TOMATE...

(sin palabras...)

bieeee

* no es lo mismo decir, el baculo de mi abuelo, que mi abuelo se va de.... (..para atras)

*En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero? Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen: Ahora díganos la buena. Que alcanzará para todos.
*Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leelo de abajo a arriba xD

habia una vez... truz


¬¬ el chiste mas fome de la historia

cual es el colmo de un geokinetico que hizo su cama de piedras? morir de un almohadazo
x.x x.x x.x

cual es el colmo de un telekinetico?? que despues de mover en un dia mil cosas con la mente, no pueda mover ni una pierna



(mis chistes son mas malos que un tipo que hace una psiwheel y la sopla ¬¬)

bueno aqui van otros chistes..

Un borracho subió a un autobús y le dijo al conductor: donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...y le contestó el chofer: déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso. ......

Un viejito fue a consulta con el doctor y al examinarlo, le dijo: Abuelito, tiene la Presión muy Bajita. Y el Viejo le contesta: Está muy equivocado doctor, porque cuando yo orino, tiro el chorro lejos..... ....

Un borracho esta orinando en la calle y un policía le dice: ¡Lo que esta haciendo es contra la ley! No es contra la ley, es contra la pared. ....

Llega un borracho a un funeral, apaga las velas y se pone a cantar el "Happy Birthday". Luego se da cuenta del ataúd y pregunta: ¿quién tumbó el bafle?...... ..

....see.... son malos...